Følgende historie bygger på virkelige hændelser.
- Hvad ser du? - Animal Planet.
Jeg havde en syg drøm.
- Om hvad? - Det kan jeg ikke huske. Føj!
- Godmorgen. - Godmorgen, Gene.
- Hvad lavede vi i går? - Det ved jeg ikke.
- Holdt tvillingerne ikke fest? - Jo, tvillingerne holdt fest!
Nemlig.
Var vi med?
Ellers havde vi vel været nogle dumme kærester.
- Nogen beskeder? - Nej.
Vi ses i morgen, Gene.
Hvor kender du Gene fra?
- Er han ikke din ven? - Nej, jeg kender ham ikke.
Jeg er sulten!
Se... budding...
Det her har jeg tit villet se.
Er det muligt, at vi blev så fulde i går, -
- at vi købte budding til et helt livs forbrug?
Helt muligt.
Jesse og Chester er "shibby". Læg din "shibby" efter hyletonen.
Hvor blev I af? I kom med folk, pizzaer og øl, og nu er huset bombet.
I skuffer os hele tiden.
I sidder vel i sofaen i underbukser.
- Og leger tommelfingerkrig. - I fjollede hjelme.
I så fald har I sikkert glemt vores årsdag... som er i dag.
Vi har ellers noget særligt til jer. Tak, fordi I smadrede vores hus.
Hej.
- De lyder skidesure. - Heldigt, at vi har købt gaver.
Hvor... er gaverne?
- De må ligge i din bil. - Nå, ja.
Så er det bare at tage derhen og få "noget særligt".
Hvad tror du, de mener?
Vi har været sammen med dem i et år uden at få sex.
"Noget særligt" er en kode for sex.
- Selvfølgelig. "Noget særligt." - Sex!
- Luk op, hundehoveder! - Mr. Pizzacoli...
I går tog I 30 pizzaer med, som aldrig blev leveret.
- Åbn den skide dør! - Den er åben.
Hej, mr. Pizzacoli...
30 pizzaer blev ikke leveret i går. Hvis I tog dem med hjem -
- for at æde dem, flår jeg jer i småstykker!
Se, en elefant!
Postbudet.
I er de mest uansvarlige og mest mislykkede, -
- der nogensinde har arbejdet på mr. Pizzacolis Pizza!
En delfin ville klare det bedre!
Ja, men pizzaerne ville blive våde.
En enhjørning!
- En enhjørning? - Undskyld. Det var bare en hest.
Jeg ved, I har snuppet mine pizzaer, og når jeg afslører jer, -
- så sværger jeg, at I aldrig får lov at levere pizzaer her i byen igen!
Det var tæt på.
Vi tager hen til tvillingerne, giver dem gaverne, -
- siger undskyld for svineriet og får "noget særligt".
- Dude, hvor er min bil? - Hvor er din bil, dude?
Dude, hvor er min bil?
- Hvor er din bil, dude? - Dude, hvor er bilen?
Hvor er den?
- Kørte jeg i går? - Det tror jeg.
Jeg er ikke sikker.
- Hvor er din bil? - Grin du bare. Bilen er væk!
Hvor er bilen?
- Hold kæft, dude. - Du har ret.
Vi må finde den sindsstemning, vi havde i går.
Så kan vi spore os tilbage. Hukommelse, -
- simuleret perception, bevidst hukommelsesgenskabelse.
- Discovery Channel. - Lækkert.
- Til Nelson? - Shibby.
Jeg gider ikke gå mere.
Mrs. Crabbleman! Hun kan køre os.
Mrs. Crabbleman!
Mrs. Crabbleman...
Skide hashere.
Hun kan ikke have genkendt dig. Der er Bingleman!
Mr. Bingleman...
Mr. Bingleman!
Det er måske bedst, at vi går.
Bilen er væk, så vi vil lave sådan en hukommelsesduller, -
- for at få det, som vi havde det i går.
Dybt i jeres bevidsthed må I søge.
Koncentrér jer om jeres indre viden.
Øjnene må I lukke og bevæge jer til "mo".
- Koncentrere jer gør I ikke. - Undskyld.
- Er hunden død? - Ikke død.
Kom her, Jackal.
- Han kommer ikke. - Er han døv?
Døv er han ikke. Kom, Jackal.
Kan han andre tricks end at ligge stille?
Vil I se?
Jackal!
Nu begynder det sjove.
Dygtig hund.
Tag et stort hiv.
- Din hund er en hasher. - Kan han også drikke øl?
Nej, han ryger mest pibe.
Må jeg se piben, Jackal?
Passer på piben, han gør. Ikke lide, når andre den rør.
Undskyld, Jackal.
Se, han er ked af det...
- Sikke en tosset hund. - Vi burde...
- Spise? - Nej... spise.
Valg udmærket, min ven. Jeg henter nøglerne.
- Jeg bestiller, Nelson. - Hvad skulle det være?
- Jeg vil godt bestille. - Hvad?
- Tre gange hvidløgskylling. - Og?
- Og tre gange hvide ris. - Og?
Og...
Vil I have suppe? Tre gange wonton-suppe.
- Og? - Og nogle lykkekager.
- Det var vist det hele. - Og?
- Det var det hele. - Og?
Og... ikke mere, for det er nok.
Og?
Nej, jeg skal bare have tre gange hvidløgskylling -
- og tre gange ris.
- Og suppen. - Og wonton-suppen.
- Og? - Og kagelykkerne.
Og lykkekagerne. Altså:
Kyllingen, risen, suppen og lykkekagerne, det er det hele.
Og...?
Er hun...?
Og så kommer du det hele i en pose, -
- for jeg vil spise!
- Og...? - Drop din kinesiske psykohetz!
- Og? - Nej, ikke noget "og"!
- Og? - Ikke noget "og"!
- Og...? - Nu bliver jeg snart skidesur!
- Og? - Og bagefter...
Får du min fod op i røven, hvis du siger "og" igen!
Og, og...!
Og...?
Hjælp os med at finde bilen!
Hvorfor blev du så sur på højttaleren?
Det var ikke mig, der sagde, Dalai Lama var bøsse.
- Det var bare for sjov. - Nelson blev ikke glad.
Se... Christie Boner.
- Den mest sexede af de sexede. - El fuego over al fuego.
- Vinkede hun? - Hun ville aldrig vinke til os.
Hvorfor vinkede hun så?
Vi ligner måske folk, hun plejer at vinke til.
- Hej, Chester. - Hej...
Hej, Jesse. Hvor havde vi det sjovt sammen i går.
- Ja... - Sikke en vild fest.
Har du set min bil?
Jeg så den i aftes.
- Altså bagsædet. - Jeg mener hele bilen.
Køb en ny for alle de penge, du strøede om dig med.
Du havde jo en hel mappefuld.
En hel mappefuld?
Kan du ikke huske, at jeg fik 500 dollars for at vise mine patter?
500?
Patter?
Ikke?
- Kan du huske det nu? - Næ...
Hvad så nu?
Jeg husker det heller ikke ret godt. Hvad siger du til en lille gentagelse?
Generer taberne dig?
I får aldrig sådan en pige. Hold jer til jeres egen slags.
Nar!
Hvis I gør det igen, så er det hashertæsketid.
- Ja? - Ja!
- Okay. - Tag det her som en advarsel.
Vi ses, tumper.
Du tog Christie Boner på patterne.
- Shibby! - Low-five.
Vi skrider.
Christie Boner er vildt sexet.
Hvor mon pengene blev af?
Måske satte vi dem ind på en schweizisk bankkonto.
Hvor ville vi tage hen, hvis vi havde hysterisk mange penge?
Dude...
Vi var helt sikkert ikke her i går.
Vi havde slet ikke passet ind.
Se, der er mr. Jesse og mr. Chester.
Tjek lige hendes stropper.
Hvordan står det til i dag, Jesse og Chester?
Lidt omtåget.
Hej, Chester. Hej, Jesse.
Morede I jer i går?
- Har vi mødt hinanden? - Tania.
Kan du huske min supersexede dans på dit skød i går aftes?
Selvfølgelig. Det glemmer jeg aldrig.
Skal jeg gøre det igen?
Denne gang... giver jeg.
Som du vil.
- Fik jeg også det? - Om!
Fedest.
Fedt.
Hvor supersexet kan sådan en dans på mit skød blive?
Hvad fanden tænkte du på, da du smed mine penge ud ad vinduet?
- Du er... - En kønsudfordret mand.
Hvad betyder det?
Du er en fyr!
Du...
I går skulle I to smugle stjålne penge ud af klubben.
- Stjålne? - 200.000 dollars!
- 200.000? - I fik mappen.
I dukkede aldrig op på mødestedet.
- Hvor er den mappe? - Det ved jeg ikke.
- Hvor er mappen? - I bilen.
Hent den i en fart. Ellers bliver du sopran.
Dude!
- Vi må ud. - Tjek lige stripperne!
Der er krise!
Og det her er en breakdance-stripperkrise!
Hej.
Jeg elsker jer!
Vi skulle give hende mappen, men dukkede ikke op.
Hvor fulde var vi egentlig?
Jeg tog Christie på patterne, en stripper kræver 200.000 dollars, -
- og bilen er væk. Skidefulde.
Vi må finde bilen.
Det sidste sted, vi kan huske, er...
Hos tvillingerne! Men vi skal have gaver med.
Jeg har det! Vi giver dem en lille ting...
...indtil vi får fat i de rigtige gaver.
1 dollar og 39 cent.
- Det er ikke så godt... - Stol på mig. Det bliver skidegodt.
Vi er døde.
Helt sikkert.
Vi har gjort rent hele dagen.
Tillykke!
TVILLINGERNE
Vi spiste de mørke, dem kan I jo ikke lide.
Det er jo de eneste, vi kan lide.
Nå, ja...
Men... I kan bruge æsken til at have...
...til at have...
...rosetter i!
I glemte vores årsdag, ikke?
Vi havde købt rigtig fine gaver, men bilen brød sammen.
Vi skyndte os herhen for at hjælpe med at gøre rent...
Åh nej...
- Det ser ud til, at I er færdige. - Skraldet skal bare ud.
De har ikke været udenfor.
Vi går ud med skraldet, mens I tager jer et varmt bad.
Det har I fortjent efter det slid. Forkæl jer selv lidt.
Bare I ikke roder.
- Stille og roligt... - Forstået.
Hvorfor... vipper det?
Jeg har jo fat i den tunge ende!
- Glem den. - Nej, vi kan godt få fat i den.
- Glem den. - Nej, den skal med.
- Okay. - Jeg tager min sko af.
Ikke skubbe...! Pas på!
- Kører det? - Ja.
Tag en sko af og saml den op.
Har du den? Sådan...
Jeg har den... jeg har den!
Åh nej!
- I kan ikke finde ud af nogen ting! - Hvorfor skal I lave ged i alt?
Tre ord: Vredeskontrol.
Vi må finde din bil, dude.
Hej, gutter. Undskyld, men vi må tale med jer.
- Hvem er I? - Zarnoff, Zabu...
...Zellner, Zelbor, Zelmina og... Jeff.
Mere præcist: Vi tager imod instruktioner -
- fra rumvæsener om den interstellare bane.
Aha.
Grin I bare. Vi er vant til hån.
Okay!
- Vi er sendt af vores kloge leder... - Zoltan!
...for at finde jer og få kontiniumtransfunktionæren igen.
Har I nogensinde været på Uranus?
Der skulle være smukt på denne årstid.
Vi har opsnappet en meddelelse, som får os til at tro, -
- at I har haft kontinium- transfunktionæren. Hvor er den nu?
Kontiniumtransfunktionæren er en mystisk og mægtig anordning.
- Og? - Mystikken overgås kun af magten.
Vi kan ikke huske noget fra i går.
Vær forsigtige. Fare følger i kontiniumtransfunktionærens spor.
Zoltan!
Hør her...
Vi holder øjnene åbne efter kontinensdimsen.
Hvis vi ser den, slår vi på tråden.
Husk, at I er i stor fare. Stol ikke på nogen.
- Kun på os. - Tak, Jeff.
Stol kun på os.
Zoltan!
Vent...
Bilen forsvandt, vi fik stjålne penge af en stripper, -
- og nu leder vi efter noget, vi ikke kan udtale.
Måske skulle vi skære lidt ned på "shibbyerne".
Tak.
I kommer lige i rette tid. Hente specialdragter.
Mr. Lee sy dragter til jer.
Kom!
Du har en tatovering!
Det har du også, dude.
- Hvad står der på min? - "Fedt." Hvad med min?
- "Dude." Hvad står der? - "Fedt." Hvad med min?
- "Dude." Hvad står der? - "Fedt." Og min?
- "Dude." Og min? - "Fedt." Og min?
- "Dude." Hvad står der på min? - "Fedt." Hvad står der på min?
"Dude." Hvad står der på min?
"Fedt"!
Idioter!
På din står der "dude", og på din står der "fedt".
Er I med?
Undskyld.
Undskyld...
- Shibby! - Smart.
I to være meget smarte knægte.
- Købte vi de her i går? - Ja, I var ret... fulde.
- Hvad koster de? - De er betalt. Jeg har bare lavet...
...hemmelige lommer.
Måske har vi kontinenstransdulleren.
Dude!
Fedt!
Hvordan betalte vi?
Kontant. I hård valuta. Spritnye 100-dollarsedler.
Du så ikke tilfældigvis vores bil?
Nej.
Vi købte mobiltelefoner!
Det var ikke det eneste, vi købte.
Tænk, at vi leasede en bil i går!
- Hvem er Johnny Potryger? - Mit alter ego.
- Er det ikke mit alter ego? - Nej, det er mit.
- Dit alter ego er Smokey McPot. - Nå, ja.
Det der finder du aldrig ud af.
Okay!
Pausen er slut. Nu skal vi finde min bil.
Umuligt!
Hedder I Jesse og Chester?
- Hvad? - Jesse og Chester?
- Hvorfor? - Hvis I er...
...kan I få erotisk nydelse.
- Det er os! - Hvor er kontiniumtransfunktionæren?
- Hvad er I for nogle typer? - Ikke typer. Vi er lækre stege.
Det passer!
Kontiniumtransfunktionæren er en mystisk og mægtig anordning.
- Og? - Mystikken overgås kun af magten.
Det hjælper os ikke ret meget.
I kan nyde, hvis vi får kontiniumtransfunktionæren.
Jeg gentager lige:
Først får vi nydelse, og så får I kontiniumtransfunktionæren.
Nej, vi får kontinium- transfunktionæren, så får I nydelse.
Det har jeg hørt før.
Hvad med, at I giver mig nydelse...
...så får I transfunktionæren, og så er det hans tur?
- Okay. - Undskyld os et øjeblik. Kom.
Rumnørderne advarede os.
Men for Guds skyld...! De tilbyder os jo oral nydelse.
- Okay. - Hvor blev de af?
Hvor er mine penge, drenge?
Vi skulle lige til at hente dem.
I prøver at fuppe den forkerte transseksuelle stripper.
Du niver mig.
Se! Lad os se, hvad strisserne siger.
Nu bliver du knaldet.
K-N-A-L-D-E-T.
Jeg har set det i "Cops". Spark til.
- Hej, drenge. - Kan I ikke tænde sirenen?
I fastholder altså jeres "det kan vi ikke huske" -fis?
Ja.
I går blev jeres bil set i forbindelse med en stor narkohandel.
- Har I fundet min bil? - I har større problemer end det.
Hvor var I mellem midnat og klokken to i går?
Jeg har jo sagt, at vi ikke kan huske noget.
Så må vi skrue bissen på.
Hvor var I mellem midnat og klokken to i går?
Vi... vi ved det ikke.
- Kan I huske det nu? - Nej.
- Nu? - Nej.
Lad være, han ved ikke noget!
- Er I klar til at tale nu? - Vi kan ikke huske det!
Her er de piske, I bad om.
Donut-fyrene...!
De var på Frenchy Donut House i går aftes.
De bød hele stationen på donuts.
- Hvornår var det? - Lad mig se...
- Mellem midnat og klokken to. - Fandens...!
I kan ikke være dem, vi leder efter. Undskyld.
Hold ud.
Kom, Kojak!
Jeg er frygtelig ked af det. Vi forvekslede jer med nogle andre.
Der er de.
En af vores politifolk udpegede jer.
Det... var mig. Jeg er ked af det, gutter.
Rick ved, hvor jeres bil er.
Vi har fundet bilen.
Vi har fundet bilen!
Vi henter gaverne, tager hen til tvillingerne og får "noget særligt".
Giv os nøglerne, så kører vi.
Bingo!
- Åh nej... - Hvad er der, Rick?
Ikke noget. Nå, det var nøglerne...
Ville I have bilen igen eller have den beslaglagt?
Vi vil have bilen igen.
Det er sjovt, for jeg...
...kom til at beslaglægge den.
- Rick...! - Jeg ved det godt, men I...
...får den tilbage om nogle dage.
Vi må have den nu.
Hvad siger I til donuts med bayersk fløde?
Godt valg!
- Jeg spiser masser af dem. - Glem det, Rick... narret!
Narret...
- Jeg har kvajet mig. - Sjove fætter!
- Fandens! - Har du set Jesse og Chester?
- Hvad? - Vi leder efter dem.
Jeg ved ikke, hvor de narrøve er, men de derovre ved det sikkert.
Hvor var jeg bare sej, da jeg sagde: "Vi ses, tumper."
- Hvorfor omgås du de idioter? - De er søde til forskel fra andre.
Det er måske på tide, at jeg finder nogen, der respekterer mig.
Nogen som Jesse eller Chester.
Nu tager vi ud og finder Jesse og Chester.
Og så er det hashertæsketid.
- Kender I Jesse og Chester? - Hvem er I?
- Vi er lækre stege. - Det stemmer.
De har kontiniumtransfusionæren.
Men hvis I tager den fra dem -
- og giver den til os, får I erotisk nydelse.
Det er en aftale. Ny plan.
Vi finder hasherne, snupper dimsen, -
- og så er det tumpetæsketid.
Jeg kommer lige i tanke om, hvor Jesse og Chester kan være.
Tvillingerne sørger for, at nullerne bliver hede om ørerne.
Slå den ud af parken.
Prøv!
Næsten!
Koncentrér dig om signalet, slå til, -
- og hold ørerne på bolden. Det kan du godt!
Kender du Jesse og Chester?
- Vi leder efter Jesse og Chester. - Hvem er I?
Dødlækre stege med store bryster.
Må jeg røre ved dit ansigt, så jeg ved, hvem jeg taler med?
Du er virkelig lækker.
Er det her... normalt?
Ja, sådan hilser blinde.
Sammy!
Hvad...?
Undskyld, men kan I hjælpe mig?
- Anthony... - Hvad laver du?
Ingenting. Jeg læste bare.
- Nu vil jeg være alene. - Vi leder efter Jesse og Chester.
- Hvad er I for nogle typer? - Ikke typer. Vi er lækre stege.
Vi skulle mødes med Jesse og Chester.
- Vi ved ikke, hvor de er. - Og vi er ligeglade.
- Vi ringer til Nelson. - Vi tjekker, om han er hjemme.
- Hallo? - Det er Chester.
Hej, Chester. Det er Tommy. Jeres makker Nelson er optaget.
Dårlig karma, gutter.
Hvor er kontiniumtransfunktionæren?
- No hablo engelsk. - Fortæl, ellers får idioten bank!
Hent din pibe, Jackal!
- Mine nosser! - Hvad er der?
Tommy kender til kontiniumtransfunktionæren.
De skide falske dødlækre ludere.
Jeg er dødtræt af den der kontiniumtransfunktionær.
- Hvis nogen spørger... - Kontiniumtransfunktionæren?
- Hvem er I? - Transfunktionærens vogtere.
Det er det eneste, der kan redde universet fra udslettelse.
- En mystisk og mægtig anordning. - Og mystikken overgås kun af magten.
Det ved vi godt.
- Hvad så med universet? - Skråt op med universet.
Skråt op med universet?
- Aberne bruger pinde som værktøj. - Kloge primater.
Jamen... hvad laver I her?
Hvordan går det med bilen?
Bilen er...
...på værksted.
- Hos de smukke pige-mekanikere? - Dem, I mødte i dag?
Tja, Jesse syntes...
I giver os ingen gaver på vores årsdag.
Og I dropper os til fordel for store bryster.
Mens vi gør rent efter jeres svineri.
To gange! I er skod.
Og vi ville bare meddele, at det er slut.
- Wilma... - Tak, Wanda.
Fuldstændig rigtigt.
Vi er nogle skodkærester.
Kan du huske, hvad vi købte til dem?
Det var sikkert nogle skodgaver.
Vi er virkelig skod.
Hov, jeg fik et ordentligt sug i maven.
- Måske skulle du gå på toilettet. - Nej, nej...
Ved du, hvad det er? Kærlighed!
Er det?
Jeg er forelsket i Wanda, og du er forelsket i Wilma.
Nu da vi ved, at vi er nogle skodkærester, kan vi forbedre os.
- Kan vi? - Ja. Og ved du hvad?
Vi købte sikkert vildt fede gaver. Ved du hvorfor?
- Fordi vi elsker dem! - Var gavepapiret fedt?
Hør nu. Vi henter bilen med gaverne -
- og tager hen til tvillingerne og beder om tilgivelse.
Ja, det gør vi!
Nej, vent.
- Jeg skal skide. - Se selv.
Jeg kender din krop.
Godt nyt, drenge! Vi fik jeres bil ind i morges.
Men ikke nok med, at betjent Boyer lod den beslaglægge, -
- han solgte den også på auktion i dag.
- Hvem købte den? - Jeg har adressen her.
Fint.
Men paragraf 457XY2-665 forbyder mig at give jer adressen.
Kom nu...
Den her side er forbudt område.
Den sidste, der prøvede, brækkede tre fingre.
- Du kan nå den. - Nej.
Nej, jeg har carpaltunnel-syndrom. Tænk, hvis det blev værre.
- Jeg skal gøre alting. - Jeg er bedre til at holde vagt.
Sådan...
Jeg har den!
Jeg sidder fast!
- Sidder du virkelig fast? - Ja!
Hold op!
Hun kommer!
Jeg har det.
- Vi spytter på den. Glidemiddel. - Hvor ulækkert.
- Hun kommer. - Spyt.
Jeg har talt med min chef, og han sagde, at I godt må få adressen.
Skønt!
Men desværre...
...må jeg beslaglægge din lillefinger.
Næste opgave: At finde min bil.
Tjek lige de nordiske bøsser.
Vent... jeg har en idé.
Er det bare at spørge efter kontiniumtransfunktionæren?
- Så let som ingenting. - Mange tak.
- Det var så lidt. - Vi ses i galaksen!
Nu henter vi din bil.
Det er de skumle rumnørder.
Bare rolig.
De er helt uskadelige.
- Må jeg få transfunktionæren nu? - Ikke helt endnu.
Vil du tænke over det, mens du fortsætter med at nyde?
Okay!
- Vågn op! - Oral nydelse?
- Hvad sagde du? - Ikke noget.
Klæd jer på. Vi skal op til huset.
- Lækkert tøj. - Det er interstellare overalls.
Lækre interstellare overalls.
Fedt sted. Bor Zoltan...
- Bor Zoltan her? - Nej.
Det er hans forældres hus. Vi skal derover.
- En lade? - Er den rød? Så er det ikke en lade.
- Klamt. - Det er som en countryvideo.
Du stiller dig her og du derovre.
Prøv ikke på noget.
Kan du huske, hvilken en det er?
- Lad mig vise dig... - Nej, jeg kan selv!
Tag...
Nøgler...
Tag brandslukkeren og slå dem i skallen!
Vil du have brandslukkeren?
- Lad være! - Nej, det er den der.
- Sejt. - Er du døv, eller hvad?
- Vær ikke ond. - Hvordan kommer vi ud?
Hallo, hallo. Vores leder Zoltan anmoder om jeres tilstedeværelse -
- i mødelokalet til et niveau 7-møde. Slut.
Det er mig en fornøjelse at præsentere -
- vores vise og mægtige leder...
...Zoltan!
Zoltan!
Tiden er inde.
Endelig bliver vores profeti om rejser i det ydre rum opfyldt.
De grinede ad vores snak om rumvæsener -
- og vores bobledragter. Men den, der ler sidst, ler bedst!
Vi ler sidst!
Snart forlader vi denne åndssvage planet -
- for at flyve i det ydre rum med seje rumvæsener, som kan lide os.
Det bliver bare så fedt.
Zoltan!
De slog os ud og stjal vores rumdragter!
- Nej. - Jo!
Nej!
Tror I på os eller dem?
Det er altså jer, der er Jesse og Chester.
Jeg har set frem til at møde jer. Jeg beklager omstændighederne.
- Wanda! - Wilma!
Vi bruger ikke vold, men nu handler det om kontiniumtransfunktionæren.
Hvis ikke vi får den, er jeres kærester færdige.
- Bare rolig, vi redder jer. - Ja, stol på os.
Hold op! Gå med jer og kom tilbage med kontiniumtransfunktionæren.
Vær stille. Mine forældre sover til middag.
Og hvor er kontiniumtransfunktionæren?
- Og? - Og så kan vi hente den.
Og?
Rejer og stegte ris, tak.
Jeg kan ikke se bilen.
Den skal være her. Det havde nær kostet mig en lillefinger.
Jeg får en udpræget canadisk fornemmelse.
UDVEDKOMMENDE KASTRERES (NOSSERNE RYGER)
Plan B!
Så...
- Er du klar? - Gør det.
En, to, tre...
Skete der noget?
Shibby!
Dude... det er en lama.
Nej, det er en struds.
Godt... helt stille.
Vi vender os om og går.
Vi vender os om igen...
...meget langsomt...
...og går den anden vej.
De er over det hele!
Hvad gør vi nu?
Jeg så et program om strudse.
- Det er lamadyr. - Nej.
Man skal stå helt stille.
Til sidst keder de sig så meget, at de går.
Det virker.
Dumme lamaer!
Bilen!
Ind i bilen!
Hvad spiser strudse?
Hvis de spiser peanuts...
...kan vi made dem.
Vi har ingen peanuts.
Så er vi færdige.
De går. Det virkede!
- Hvad? - Det, vi gjorde.
Må jeg få kontiniumtransfunktionæren nu?
- Ikke helt endnu. - Må jeg ikke nok?
Mareridt? Jeg hedder Mark.
- Hvor er vi? - I torturkammeret.
Her låser han strudsekrybskytterne inde.
- Krybskytter? - Nemlig.
Jeg har siddet her i tre år, fem måneder og 17 dage, men hvad...
Har jeg dårlig ånde?
Så dårlig? Jeg er fra Connecticut.
Mark var navnet... sådan!
Få ham væk!
Du misforstår det hele. Har du sovet godt?
Hold kæft!
Man er nok knotten.
Den, der bliver taget i at drive krybskytteri på strudse i Frankrig, -
- skal rage sin isse og løbe gennem markerne.
- Det er det bedste. - Har man først set det én gang...
...bliver man aldrig sig selv igen.
- Okay... - Nej, man gør ej. Jeg var fotomodel.
- Godt, jeg er en retskaffen mand. - Hvaba?
- Jeg er en retskaffen mand. - En ret...?
- Retskaffen! - Ret...?
- Hvad? - Retskaffen!
Mener du "retskaffen"?
- Hold kæft! - Undskyld...
Vi gør det sådan her... Jeg stiller et spørgsmål.
Svarer I rigtigt, får I lov at gå. Men svarer I forkert...
...skal I tilbringe en del tid sammen med den populære Mark.
- Jeg kan være enormt sød. - Så spørger jeg...
Hvor hurtigt i gennemsnit løber...
...en fuldvoksen afrikansk strudsehane?
Lad mig svare. Jeg ved det.
- Mark kan. - Han må ikke svare!
Skal jeg sprøjte vand på dig?
Nej... måske senere.
- Vi er færdige. - Nej, vent...
En afrikansk strudsehane, "strutio camelus" på latin, -
- bliver i gennemsnit 1,98 meter høj og vejer 100-160 kilo.
De kan komme op på en middelhastighed på 43 km/t.
Fuldstændig rigtigt!
- Animal Planet. - Jeg svarede "brun".
Nu slipper I for dette grusomme bur.
Undskyld. Vil I have nogle øl?
- Gerne en lys pilsner, tak. - Hold kæft!
Vi vil bare hente nogle ting i den bil, du har købt.
Følg efter mig.
- Det var hyggeligt. - Held og lykke med modelarbejdet.
Send en mail. "dåreibur. Com."
Bilen var her.
Den... er forsvundet!
- Hvordan kan man miste en bil? - Undskyld. Det er forfærdeligt.
Koncentrér dig, Pierre.
- Var der noget i bilen? - Nej...
Kun...
- Den her.
- Hvad er det?
Jeg vil holde min fødselsdag her næste år.
- Hvor er skab 206? - Derovre.
Det er jo jer! I var helt fantastiske til minigolf i går.
- Var vi? - Om!
- Tak, dude. - Shibby!
Så er det her.
- Vi må håbe, pengene er der. - Hvem er du?
- Det er min fyr Patty. - En fornøjelse.
Hvordan kan du hele tiden dukke op?
Spørg ikke så meget. Hit med pengene!
Så er det nu...
Sandhedens øjeblik.
Rejsen... har været lang og besynderlig.
Virkelig.
Jeg skal nå et fly!
Okay...
Min mappe!
I er bare fantastiske!
Tusind tak.
Tak for hjælpen, gutter. Flot klaret.
- Skal vi væmmes nu? - Det ved jeg ikke.
Hej.
Se!
"Captain Stu" -kuponer. Hvor fedt!
Slik!
Ingen slik.
Sejt sugerør.
Det beholder jeg.
Se!
Dude, vi taler japansk!
Fedt!
- Ingen kontiniumtransfunktionær. - Vent...
- Hvad er det for noget? - En mystisk og mægtig anordning.
- Og? - Mystikken overgås kun af magten.
Nemlig. Men har nogen sagt, hvordan den ser ud?
Nej...
Det har de ikke.
Det var Jesse og Chester.
De har kontiniumtransfunktionæren.
Ud i min mors minibus!
Det var Jesse og Chester. De har kontiniumtransfunktionæren.
Ud i min stedfars pickup!
Jeg er ved at have styr på det.
Ja!
Ja, endelig... slog jeg dig.
Du er en farlig modstander!
Du vandt de først ni, men ikke den tiende. Glem det.
Opgørets time.
Bare rolig. Vi er frelserne i nødens stund!
Hold op. Det er dyre sager.
Har I kontiniumtransfunktionæren?
Jeps... her er den.
- Slip vores kærester. - Giv os kontiniumtransfunktionæren.
- Først slipper I vores kærester. - Først giver I os den.
Samtidig.
Der! Hvor er kontiniumtransfunktionæren, hashere?
Slip tumpen.
- Du er en klovn. - Kontiniumtransfunktionæren er vores!
Men nu er den min.
Nørd!
Dude, nu skrider vi.
- Hvor er kontiniumtransfunktionæren? - Vi har den ikke.
Men det er vores kærester Wanda og Wilma.
Vi har mødt hinanden. Lad vores kærester være.
Silikoneludere!
Denne vej.
Hvor er kontiniumtransfunktionæren?
- Snak med fyren der. - Så er det tid til nydelse.
- Det er da ikke en transfunktionær. - Jo, det er.
Satans unger... Kom!
Nørdtæsketid!
Det er ikke vores skyld. Det er deres!
Smokey McPot!
Jeg har pizzaer til Smokey McPot!
- Har du bestilt pizza? - Hvis vi skulle blive sultne.
- Ikke I to! - Jeg har næsten klaret det.
Jeg er snart træt af din Rubiks cube-dille!
Fedt!
Så forstår jeg bedre, at de er så svære.
Du aktiverede kontiniumtransfunktionæren.
- Hvad sker der? - Når lamperne ikke blinker mere...
- Tilintetgøres universet. - Hvordan ved du det?
Vi opsnapper interstellare meddelelser.
- Nørder. - Flot, Chester.
- Undskyld. - Vi kan deaktivere den.
Vi er dens vogtere! De vil tilintetgøre universet.
Nej, vi er dens vogtere. De vil tilintetgøre universet.
- Hold op med at abe efter. - Hold selv op.
Hold op med at abe efter... møgkælling.
Kan I ikke huske det? Vi kom til jeres planet i går aftes -
- for at slippe væk fra rumluderne.
- Vi mødtes her. - I kørte os til rumskibet.
Senere indså vi, at kontiniumtransfunktionæren var væk.
Hurtigt! Der er kun tre lys tilbage!
- Farvel, univers. - Han har ret. Vi vælger forkert.
Vi skal ikke -
- blive kendt som tumperne, der smadrede universet!
Hvordan finder vi ud af, hvem der er de ægte vogtere?
Nemt! Vi spørger om noget fra i går, -
- som kun de kan svare på.
Men vi kan jo ikke huske noget!
- I må skynde jer! - Ikke nu, Jeff.
Hvis vi kørte med nogle af jer i går, -
- kan I svaret.
Skynd dig!
Hvor mange point fik vi ved det 18. hul på minigolfbanen i går?
- I lavede "hole in one". - Det er...
Rigtigt!
Deaktivering afsluttet.
Øjeblik. Hvis I ikke kan huske noget fra i går...
Hvordan kan så I vide, at de talte sandt?
HOLE IN ONE: BUDDING HELE LIVET!
I havde en plan, og den virkede!
Morfning er sejt!
Sikke en supersexet rumkæmpe.
Af sted!
Utroligt!
Jeg har aldrig set så store patter!
- Spytter du ud, eller sluger du? - Sluger.
Ved hjælp af kontiniumtransfunktionæren -
- sendes du til Hoboken i New Jersey!
- Hvad gør vi nu? - Løber!
De havde godt nok travlt.
- Jeg vil op i den der, far. - Det vil jeg også, min dreng.
- Hvad gør jeg? - Aktivér...
Fotonaccelerator- tilintetgørelsesstrålen!
De sagde " fotonaccelerator- tilintetgørelsesstrålen".
Fjols!
Hurtigt!
- Jeg tror, det er den. - Tak, geni.
- Jeg kan ikke nå! - Dybt i bevidstheden søg.
Koncentrér dig om din indre kundskab.
- Skal han tale sådan? - Jeg kan godt lide det.
Aber bruger pinde...
Nu har jeg det!
Hopsa.
- Vi har reddet universet! - Kæmpekællingen døde!
Sikke nogle store trusser.
- Hjælper du mig ikke, Christy? - Nej, jeg har fundet en anden.
- Gutterne reddede universet. - I tager os vel med til det ydre rum?
Der er fest i Krebsens nebulosa.
Gør jer klar til rummet!
- Tak skal du have, Jesse. - Og Chester.
- I reddede universet. - Hvor sejt.
Men hvor er min bil?
Kan I ikke huske det? Hold da op, hvor var I fulde.
Først må vi eliminere al viden om dette møde.
Vent. Vi har jo så mange spørgsmål om universet.
- Som for eksempel? - Tja...
Har I nogensinde været på Uranus?
- Godmorgen. - Godmorgen, Gene.
Vi tager hen til tvillingerne og giver dem gaverne.
- Og? - Beder om tilgivelse.
- Og? - Får "noget særligt".
- Og? - Hold op med det der.
Dude, hvor er min bil?
- Hvor er min bil? - Hvor er din bil, dude?
Dude, din bil er jo der.
"Jeg hjerte dig."
I er nogle fantastiske kærester!
- Vi har også noget til jer. - Noget særligt.
Shibby!
Vi har selv broderet dem.
Tag dem på!
Hvor er I fine!
Baskerhuer?
- Hvad er det? - Flere gaver.
- Hvor er de smukke! - Hvor har I købt dem?
Et... sted...
Tak.
Håber, jeres kærester bliver glade.
Hvor må vi have været fulde!
Fedt!
- Er der nogen, der er sultne? - Hvad siger I til kinesisk?
- Gerne. - Fedt!
- Det klør på ryggen. - Du er tatoveret.
Det er du også, Chester!
- Hold op. Hvad står der? - "Dude."
- Hvad med min? - "Fedt."
- Ja, men hvad står der? - "Dude"!
- Hvad med min? - "Fedt."
Jeg ved, de er fede, men hvad står der?
"Dude"!
- Hvad med min? - "Fedt"!
Jeg kan godt være sexet.
Hvorfor dukker du hele tiden op?
De viser numse!
Jeg kan godt lide ordsprogsleg.
Grin I bare.
Vent lidt.
Zoltan!
Den beholder vi.
Prøv den her!
Dude!
- Og? - Så kørte vi...
- Og? - Smarte overalls.
- Og? - Og så...
Jeg elsker at hygge mig. Nøgen!
Den platoniske... Den grå tingest, idiot!
Kan vi ikke stoppe?
Stop.
- Stop! - Stop!
Møgunger!
Og?